Opções Comércio Piadas

Melhores piadas comerciais Jokes do mercado de ações O mercado pode ser ruim, mas dormi como um bebê ontem à noite. Acordei a cada hora e chorei. Qual a diferença entre comprar um bilhete de loteria e comprar um estoque de centavo No primeiro caso, você ajuda a financiar sua piscina da comunidade local. No segundo caso, você ajuda a financiar o pool de casas de promotores de estoque. Meu corretor e eu estamos trabalhando em um plano de aposentadoria. Infelizmente, é o que é a diferença entre um instrutor de aluguel de esqui Vail e um investidor. O instrutor de esqui estava sempre quebrado. Um investimento de longo prazo é um investimento de curto prazo que falhou. Um corretor de bolsa é alguém que investe seu dinheiro até o fim dele. Estava tão frio hoje que vi um corretor de bolsa com as mãos em seus próprios bolsos. Um analista de mercado é um especialista que saberá amanhã porque as coisas que ele previu ontem não aconteceram hoje Estou pensando em deixar meu marido, queixou-se da esposa dos corretores. Tudo o que ele faz é ficar no final da cama e me dizer como as coisas boas vão ser. Momentum Investing: A bela arte de comprar alta e vender baixo. Investimento de valor: a arte de comprar baixo e vender menor Q: Por que Deus criou analistas de ações. R: Para que os meteorologistas se vejam bem. Corretora: um homem no lado direito de um telefone. Da coleção de Liebermans. Relatório de Mercado de Valores de hoje Helium estava acordado, as penas caíram. O papel estava parado. A tubulação fluorescente foi esmaecida no comércio leve. As facas cresceram acentuadamente. As vacas dirigiram-se para um mercado de touro. Lápis perdeu alguns pontos. O equipamento de caminhadas estava próximo. Elevadores levantaram-se, enquanto as escadas rolantes continuaram seu declínio lento. Os pesos estavam em negociações pesadas. Os interruptores de luzes estavam desligados. Os equipamentos de mineração atingiram o fundo do rock. As fraldas permanecem inalteradas. As linhas marítimas ficaram em uma quilha uniforme. O mercado de passas secou. Coca Cola faliu. O estoque da Caterpillar subiu um pouco. O sol chegou ao meio-dia. Os preços dos balões foram inflados. E Scott Tissue tocou um novo fundo. E as baterias explodiram na tentativa de recarregar o mercado. Da coleção de Clydes, a negociação online é ótima. Eu acho que realmente acelera as coisas. Agora recebo minhas chamadas de margem 5 vezes mais rápido do que antes. Existem principalmente 3 tipos diferentes de investidores que publicam nos fóruns. 1. Aqueles que não sabem nada: aprox. 10 2. Aqueles que sabem um pouco: aprox. 10 3. Aqueles que não percebem que não sabem nada: aprox. 80 De Dimgroup Um ministro morre e está esperando na fila no Pearly Gates. À frente dele, um cara que vestiu óculos de sol, uma camisa alta, jaqueta de couro e jeans. São Pedro dirige-se a esse cara, quem é você, para que eu possa saber se deve ou não admitir você para o Reino do Céu. O cara responde, com Joe Cohen, corretor da Noo Yawk City. São Pedro consulta sua lista. Ele sorri e diz para o corretor de bolsa. Tome este manto de seda e pessoal de ouro e entre no Reino dos Céus. O corretor de bolsa vai ao céu com sua túnica e equipe, e os ministros se voltam. Ele está ereto e boom, sou Joseph Snow, pastor de Saint Marys nos últimos quarenta e três anos. Saint Peter consulta sua lista. Ele diz ao ministro: "Tome este manto de algodão e pessoal de madeira e entre no Reino dos Céus." Por um minuto, diz o ministro. Esse homem era um corretor de bolsa - ele tem uma túnica de seda e uma equipe dourada, mas eu, um ministro, só tenho uma túnica de algodão e equipe de madeira. Como isso pode acontecer aqui, nós trabalhamos por resultados, diz São Pedro. Enquanto você pregava, as pessoas dormiam em seus clientes, eles rezavam. Eu realmente não sabia muito sobre o mercado de ações até se tornar um sénior na faculdade. É o que aconteceu. Havia esse cara, Ed, no meu dormitório durante os 4 anos da faculdade. Ele era o tipo genial com visão ruim. Ele tinha esses copos grossos de garrafa de coca e nunca foi aula, mas ele sempre obteve como em cada teste. Em vez de ir à aula, ele simplesmente se sentou em seu quarto e estudou o mercado de ações. Ele tinha gráficos de ações em todas as paredes e até tinha um computador antes que você pudesse comprá-los em uma loja. Ao atingir meu último ano, percebi que era hora de fazer sério sobre ganhar a vida, que eu precisaria sair e fazer algum dinheiro. Então eu fui falar com Ed. QuotEd, eu disse. Quero trabalho tão duro quanto eu preciso. Diga-me como posso acabar com um milhão de dólares no mercado de ações. Ele coçou a cabeça, depois abaixou a cabeça e olhou para mim por cima daqueles copos grossos e disse: "Inicie com 2 milhões". Da coleção Larry Kleins Quero ouvir que você solte algum dinheiro em Wall Street. Você era um touro ou um urso. Não, apenas um simples assalto. Coleção David Shays Os Waltons convidaram seus novos vizinhos para jantar. Durante o jantar, perguntou ao Sr. Walton o que ele fez para ganhar a vida. Oito anos, Brian Walton entrou e disse: "Daddy é um pescador", para o qual a Sra. Wallon respondeu, quotBrian, por que diz isso. Seu pai é um corretor, não é um pescador. Não é uma mãe. Toda vez que visitamos o pai no trabalho e ele desliga o telefone, ele ri, esfrega as mãos e diz que eu peguei outro peixe. Duas mulheres estavam caminhando pela floresta quando uma sapo chamou para eles e disse: quotAjude-me, senhoras, eu Sou um corretor que, através de uma maldição de bruxas malignas, foi transformado em sapo. Se um de vocês me beijar, eu vou ser devolvido ao meu estado anterior. Uma mulher tirou a bolsa, pegou o sapo e enfiou-o dentro da bolsa. A outra mulher, horrorizada, gritou, não o ouviu Se você o beijar, o inferno se transformará em um agente de bolsa. A segunda mulher respondeu: Mas, hoje em dia, um sapo falante vale mais do que um negociante. Um analista de ações e um corretor de Wall Street foram Para as corridas. O corretor sugeriu apostar 10.000 em um cavalo. O analista ficou céptico, dizendo que queria primeiro entender as regras, procurar cavalos, etc. O corretor sussurrou que sabia um algoritmo secreto para o sucesso, mas não conseguiu convencer o analista. Você é muito teórico, ele disse e apostou em um cavalo. Certamente, esse cavalo veio primeiro trazendo-lhe muito dinheiro. Triunfantemente, ele exclamou: eu disse: conheci o segredo. Qual é o seu segredo que o analista perguntou. É bastante fácil. Eu tenho dois filhos, três e cinco anos de idade. Eu resumi suas idades e eu aposto no número nove. quot quot. Mas, três e cinco são oito, o analista protestou. Quero-lhe dito que você é muito teórico. O corretor respondeu: "Digamos que eu mostrei experimentalmente que meu cálculo é correto. Creio de corretores de bolsa: um homem é um cliente até comprovado quebrou. Outubro. Este é um dos meses peculiarmente perigosos para especular nas ações. Os outros são julho, janeiro, setembro, abril, novembro, maio, março, junho, dezembro, agosto e fevereiro. Mark Twain Um corretor de bolsa diz a seu colega, não acho que essa linha de trabalho seja para você. Você continua a perder dinheiro o tempo todo. Por quê, certo, ele respondeu. Toda a vida inteira que eu fiz é perder dinheiro. No dia seguinte, ele vem ao trabalho e renuncia. O colega de trabalho pergunta: quê você vai fazer para viver? Quero, finalmente, descobri como posso ganhar dinheiro com a perda de dinheiro o tempo todo. Quando eu vou construir uma página da web e levá-la em público. Um homem chama seu corretor Todos ansiosos e sem fôlego com essa urgência em sua voz. Ele diz: quotSell tudo, venda tudo rápido, imediatamente. O corretor de bolsa tenta explicar que o mercado é de natureza cíclica e que, para os estoques de longo prazo, o mercado ainda é o lugar certo. O homem diz: "Deixe-me dizer-lhe um segredo. Você sabe que eu tenho casado há 6 anos e fui seu cliente há 5 anos. Por quê, continue, diz o corretor. Bem. Minha esposa tem essa coisa sobre o mercado. Seus avós perderam tudo no grande acidente e, desde então, sua família encontrou investir no mercado semelhante ao pecado original. Quando nos casamos, prometi a ela que eu seguiria os passos de seus pais e nunca me aventuraria no mercado de ações e sempre deixaria todo o nosso dinheiro debaixo do colchão. Quero, eu não sabia disso. Eu acho que você quer o dinheiro porque o mercado está indo para baixo, no caso de ela pedi-lo. QuotNo, eu quero o dinheiro porque ela pediu um novo colchão e está sendo entregue em dois dias. Um guru do mercado entra em uma pizzaria Para pedir uma pizza. Lá o garçom lhe pergunta: "Quero cortá-lo em seis pedaços ou oito peças". O guru responde: "Estou me sentindo bastante com fome agora mesmo. Você melhor cortou em oito pedaços. Uma boa piada velha: há muito tempo, um visitante da cidade passou a uma turnê em Manhattan. No final da turnê, eles o levaram ao distrito financeiro. Quando eles chegaram ao Battery Park, o guia mostrou-lhe alguns bons iate que ancoravam lá e disseram: Quais são os iates de nossos banqueiros e corretores de bolsa. Quais são os iates dos investidores que pediram o visitante ingênuo. Um jovem corretor decidiu tirar um dia de folga e visitar alguns de seus professores em sua antiga escola. Quando ele entrou na entrada, ele percebeu que um cachorro estava atacando uma criança pequena. Ele rapidamente agarrou o cão e o agitou com as duas mãos. No dia seguinte, o jornal local relatou a história com a manchete, quotValiant estudante salva garoto de feroz dogquot. O corretor de bolsa chamou o editor e sugeriu fortemente que uma correção fosse emitida e que o jornal diria aos leitores que ele era um corretor de Wall Street bem sucedido e não um aluno. No dia seguinte, o jornal emitiu uma correção e a manchete lida, que o corretor de ações morreu mata o mascotquot da escola. Quantos negociantes de bolsa é necessário para mudar uma lâmpada de luz, meu Deus queimou. Vender todos os meus G. E. AGORA. Dois. Um para tirar a lâmpada e soltar, e o outro para tentar vendê-lo antes que ele cai (sabendo que já está queimado). Sobre Estratégias de Negociação de Stocks Ao escolher entre dois males, eu sempre gosto de experimentar o que nunca tentei antes. Mae West Se você quer uma garantia, compre uma torradeira. Clint Eastwood Yesterday não é nosso para recuperar, mas amanhã é nosso para vencer ou perder. Lyndon B. Johnson M Allen, Mercado de ações Timing O melhor momento para comprar qualquer coisa é o ano passado. O mercado de ações estava em um estado terrível. Um dia, o Dow Jones permaneceu inalterado e eles chamaram de reunião. Houve uma tremenda reviravolta no mercado hoje. Um brocker de ações que saltou de uma janela no décimo segundo andar, viu uma tela de computador no sétimo andar e fez uma curva em U. Você sabe que você foi ao corretor de bolsa errado quando você pede que ele compre 1.000 ações na IBM e ele pergunta como soletrá-la. Do The Penguin Dictionary .. O mercado é estranho. Toda vez que um homem vende, outro compra, e ambos pensam que são inteligentes. O novo nome - Ow Jones. De Milton Berles collectionEvent: PIB preliminar Período: 4 trimestre Leitura anterior: 0.6 qq 2.2 yy Previsão: 0.5 qq 2.1 yy Leitura real: 0.6 qq 2.2 yy Um indicador para o crescimento geral geral no Reino Unido. O crescimento robusto do PIB do Reino Unido sinaliza um aumento do nível de atividade econômica e, portanto, uma alta demanda por moeda. A expansão econômica também suscita preocupações sobre a pressão inflacionária, que geralmente leva as autoridades monetárias a aumentar as taxas de juros. Isso significa que as leituras positivas do PIB geralmente são otimistas para uma determinada moeda, enquanto que as leituras negativas são baixas. Devido à incoveniência deste relatório e porque os dados sobre os componentes do PIB estão disponíveis de antemão, o PIB real geralmente é bem antecipado. Mas, dada a sua significância geral, o PIB tem a tendência de mudar o mercado após a liberação, agindo para confirmar ou enfraquecer as expectativas econômicas. O crescimento robusto do PIB sinaliza um aumento do nível de atividade que geralmente está associado a uma economia saudável. No entanto, a expansão econômica também levanta preocupações sobre as pressões inflacionárias que podem levar ao aperto da política monetária. O valor global do PIB do Reino Unido é uma taxa de crescimento percentual anualizada. Tecnicamente, o Produto Interno Bruto é calculado da seguinte forma: PIB C I G (EX - IM), onde C consumo privado I investimento privado G despesa do governo Ex exportações de bens e serviços IM importações de bens e serviços Nota técnica. O PIB é o valor total do mercado de bens e serviços produzidos na U. K. dentro de um determinado período após a dedução do custo de bens e serviços utilizados no processo de produção. Portanto, o PIB exclui produtos e serviços intermediários e considera somente os agregados finais. Evento: Período de Aprovação de Hipoteca BBA: Dez Leitura Anterior: 41.0K Previsão: 41.1K Leitura Real: 43.2K Número de novas hipotecas aprovadas para compra de casa por bancos representados pelo BBA durante o mês anterior. O BBA representa os principais bancos que representam cerca de 60 do total de empréstimos hipotecários no Reino Unido. Evento: Índice de Serviços Período: Nov Leitura Anterior: 1.1 3m3m 0.3 mm Previsão: 0.9 3m3m 0.2 mm Leitura Real: 1.0 3m3m 0.3 mm O índice rastreia a atividade no setor de serviços. Evento: Período de vendas realizado pela CBI: janeiro Leitura anterior: 35 Previsão: 28 Leitura real: -8 Um indicador precoce preciso das vendas de varejo mensais no Reino Unido As vendas realizadas pela CBI foram introduzidas pela primeira vez em 1983 pela Confederação da Indústria Britânica (CBI) e é Com base no Inquérito ao Comércio Distrital (DTS) da CBI, que abrange 20 mil estabelecimentos de empresas responsáveis ​​por um grande componente do setor varejista. Evento: Período de saldo do comércio de mercadorias: dezembro Leitura anterior: -65.3bln Previsão: -64.5bln Leitura real: desde julho de 2015, o Bureau of Economic Analysis dos EUA começou a publicar estimativa preliminar da balança comercial de bens. Esta versão será 4-7 mais cedo do que os dados do balanço comercial. O crescimento na leitura favorece o dólar dos EUA. Ocultar Evento: inventário de atacado Período: dezembro Leitura anterior: 1,0 mm Previsão: 0,9 mm Leitura real: o estoque de bens não vendidos detidos pelos atacadistas. As atacadistas atuam como intermediários entre fabricantes ou importadores e revendedores. As atacadistas vendem diretamente aos varejistas, que se esforçam para atuar de acordo (idealmente) com a demanda do consumidor. Consequentemente, os estoques de atacado elevados indicam que os bens não vendidos se acumulam, sugerindo que os retalhistas estão enfrentando uma demanda remanescente do consumidor e não estão dispostos a comprar bens. Por outro lado, os estoques de atacado em declínio sugerem que os varejistas estão comprando mais bens para atender a demanda forte ou crescente. Como os estoques de atacado refletem a demanda que os revendedores têm para os produtos de seus fabricantes, o relatório oferece uma indicação precoce sobre a força potencial dos gastos do consumidor. Os estoques de atacado são relatados nas manchetes como uma variação percentual em relação ao mês anterior. Evento: Período de reclamação de desemprego: janeiro Leitura anterior: 2046K Previsão: 2040K Leitura real: o indicador mostra o número de desempregados nos EUA. Evento: Período de reclamação contínua: Jan Leitura anterior: 2046K Previsão: 2040K Leitura real: reivindicações contínuas refere-se a trabalhadores desempregados que se qualificam para benefícios sob seguro de desemprego. Para ser incluído em reivindicações contínuas, a pessoa deve ter sido coberta pelo seguro desemprego e estar recebendo benefícios atualmente. Os dados sobre reivindicações de desemprego são publicados pelo Departamento de Trabalho semanalmente, permitindo atualizações frequentes sobre os níveis de desemprego. Evento: Serviços Flash PMI Período: janeiro Leitura anterior: 53.9 Previsão: 54.4 Leitura real: O lançamento do serviço PMI é publicado mensalmente pela Markit Economics. Os dados são baseados em pesquisas de mais de 400 executivos em empresas de serviços do setor privado. As pesquisas abrangem transporte e comunicação, intermediários financeiros, serviços empresariais e pessoais, computação de TI, hotéis e restaurantes. Um nível de índice de 50 indica nenhuma alteração desde o mês anterior, enquanto um nível acima de 50 indica uma melhoria e abaixo de 50 indica uma deterioração. Uma leitura que é mais forte do que a previsão é geralmente favorável (otimista) para o USD, enquanto uma leitura mais fraca do que a previsão é geralmente negativa (baixa) para o USD. Ocultar Evento: Período PMI composto: Jan Leitura anterior: 54.1 Previsão: Leitura real: um nível de índice de 50 indica nenhuma alteração desde o mês anterior, enquanto um nível acima de 50 indica um aumento ou melhoria e abaixo de 50 indica uma diminuição ou deterioração. Ocultar Evento: Período de venda de casas novas: dezembro Leitura anterior: 592K 5,2 mm Previsão: 585K -1,2 mm Leitura real: registra vendas de residências recém-construídas nos Estados Unidos. A figura é um indicador oportuno das condições do mercado imobiliário que conta as vendas de casas quando os contratos iniciais de habitação são assinados. Como as vendas de casas novas geralmente desencadeiam uma seqüência de consumo, elas têm um impacto significativo no mercado após a liberação. Além da alta despesa da nova casa, os compradores provavelmente gastarão mais dinheiro no fornecimento de customização e financiamento de sua casa. Conseqüentemente, o crescimento no mercado imobiliário estimula mais consumo, gerando demanda por bens, serviços e funcionários que os fornecem. Geralmente, o mercado imobiliário é rastreado por uma série de relatórios que marcam diferentes estágios do processo de construção e venda de casas. A primeira etapa é as Permissões de construção, que precedem a Starts de habitação, que levaram a gastos de construção, aplicações de hipotecas de MBA e, finalmente, vendas de casas novas e vendas de casas existentes. Como figura da habitação principal, acredita-se que as vendas de casas novas controlem algumas das volatilidades de outros dados. Por exemplo, permissões de construção e Starts de habitação são considerados mais indicativos de confiança e produção de negócios do que despesas de consumo. E enquanto os números das Vendas de residências existentes são mais indicativos das despesas do consumidor, eles estão com indicadores de atraso com menos valor preditivo. Os números das novas vendas domiciliares são considerados confirmatórios das tendências habitacionais e ainda preditivos dos gastos do consumidor. New Home Sales também é um bom indicador de pontos de viragem econômica devido à sua sensibilidade à renda do consumidor. Comprar uma casa é sempre uma despesa importante, normalmente apenas realizada quando os consumidores têm economias suficientes ou estão otimistas em relação aos ganhos futuros. Historicamente, quando as condições econômicas diminuem, as Novas Vendas Domiciliárias são um dos primeiros indicadores a refletir a mudança. Da mesma forma, as vendas de casas novas experimentam um crescimento substancial quando a economia emergiu da recessão e os salários começaram a se retirar. O título do relatório é o valor total das propriedades vendidas. Um pai está explicando a ética a seu filho, que está prestes a entrar no negócio. Percebendo que uma mulher entra e ordena cem dólares em material. Você encerra, e você dá a ela. Ela lhe paga uma nota de 100. Mas quando ela sai pela porta, você percebe que o shersquos lhe deu duas contas. Agora, herersquos onde a ética entra: você deveria ou não deveria dizer ao seu parceiro - Por que as carteiras fazem tanto barulho - Porque o dinheiro fala. Um homem rico chegou a casa de uma viagem de jogo e disse a sua esposa que ele havia perdido toda a fortuna e que eles deveriam alterar drasticamente seu estilo de vida. Mas se você aprender a cozinhar, disse ele, pode demitir o chef. QuotOkay, ela disse. E se você aprender a fazer amor, podemos despedir o jardineiro. - O que você chama de cinco gerentes de hedge funds no fundo do oceano? Um bom começo. O mercado é estranho. Toda vez que um homem vende, outro compra, e ambos pensam que são inteligentes. No outro dia, meus amigos e eu fomos a um clube noturno para senhoras. Uma das garotas queria impressionar o resto de nós, então tirou uma nota de 10. Quando a dançarina masculina chegou até nós, meu amigo lambeu a conta de 10 e colocou-a na bochecha dela para não ser superada, outro amigo tirou uma nota de 20. Ela chamou o cara de volta, lambeu a conta de 20 e colocou-a na outra bochecha. Em outra tentativa de impressionar o resto de nós, meu terceiro amigo tirou uma nota de 50 e chamou o cara. Eu estava preocupado com a maneira como as coisas estavam acontecendo, mas ela lambeu a conta e apenas enfiou uma de suas bochechas novamente. O meu alívio foi de curta duração. Vendo a maneira como as coisas estavam acontecendo, o cara voltou para mim. Agora a atenção de todos estava concentrada em mim, e o cara estava me irritando para tentar completar os 50. Meu cérebro estava agitando enquanto eu alcançava minha carteira. O que eu poderia fazer, peguei meu cartão de ATM, deslizei o rabo de sua bunda, peguei os 80 dólares e fui para casa. Larry chega em casa até tarde uma noite e sua esposa, Linda, diz, em quê? Onde estava no inferno, você respondeu Larry? Eu estava fazendo uma tatuagem. Quero uma tatuagem, ela franziu a testa. Qual tipo de tatuagem você obteve? Quero um bilhete de cem dólares em meus soldados, ele disse com orgulho. Em que diabos você estava pensando, ela disse, balançando a cabeça com desdém. Por que, na terra, um contador conseguiria uma nota de dólar de dez tatuados em seu direito privado. Tudo bem, eu gosto de ver meu dinheiro crescer. Dois, de vez em quando eu gosto de brincar com meu dinheiro. Três, eu gosto de como o dinheiro está na minha mão. E, por último, em vez de sair de compras, você pode ficar aqui em casa e soprar uma centena de dólares sempre que quiser. Caso na empresa O proprietário (PROPRIETÁRIO) de uma grande empresa de corretores fez uma visita surpresa aos departamentos de vendas chão. Depois de um rápido passeio, ele considerou que alguém estava perto da secretaria, sem fazer nada. Ele ficou bravo e vermelho, aproximou-se do sujeito (GUY) e perguntou-lhe: touro PROPRIETÁRIO: Qual é o seu salário, jovem touro GUY: cerca de 800 por semana, respondeu o cara. O dono tirou 800 do bolso, entregou ao cara e gritou: touro PROPRIETÁRIO: Heres seu salário. Pegue, saia agora e nunca volte Depois de recuperar a calma, o dono dirigiu-se ao gerente do piso e perguntou-lhe: touro PROPRIETÁRIO: como é que você contrata uma pessoa tão péssima para o departamento de vendas? O gerente do chão (FM) respondeu: bull FM : Bem, ele não trabalha aqui. Ele é apenas a entrega de pizza boyhellip Um jovem banqueiro decidiu obter seu primeiro terno feito sob medida. Então ele foi ao melhor alfaiate da cidade e ficou medido por um terno. Uma semana depois, ele entrou para sua primeira montagem. Ele colocou o terno e ele parecia deslumbrante, ele sentiu que, nesse terno, ele pode fazer negócios. Enquanto ele estava se preparando na frente do espelho, ele se abaixou para colocar as mãos nos bolsos e, para sua surpresa, percebeu que não havia bolsos. Ele mencionou isso para o alfaiate que lhe perguntou, não disse que você era um banqueiro. O jovem respondeu. Sim. Eu fiz. Por isso, o alagé disse: "Quem já ouviu falar de um banqueiro com as mãos em seus próprios bolsos. Um homem Comentou ao seu companheiro de almoço: minha esposa teve um sonho engraçado na noite passada. Ela sonhou que derrubou se casou com um milionário. Quero um luckyquot, suspirou o companheiro. Minha esposa sonha com o dia todo. Um homem aposentado visitou um médico para procurar conselhos médicos para o que ele suspeita como problemas de saúde novos e muito incomuns. Qualto, eu sinto falta de ar, tonturas, suores frios, não posso dormir. Você acha que eu vou desmoronar a qualquer momento, pronto Doctor: quotYep. Você deve ser de Wall Streetquot quot foi tão pobre crescendo. Se eu não fosse um menino. Não tenho nada para brincar. Ndash Rodney Dangerfield Um homem que foi assaltado por dois bandidos fez uma tremenda luta. Finalmente, os bandidos o subjugaram e pegaram sua carteira. Ao encontrar apenas dois dólares na carteira, o vilão surpreendido disse quot Por que você colocou uma luta desse tipo. A que o homem respondeu prontamente. Tinha medo de encontrar os 200 escondidos no meu shooter BULL MARKET - um movimento de mercado aleatório causando um investidor Confundir-se por um gênio financeiro. BEAR MARKET - um período de 6 a 18 meses quando as crianças não têm permissão, a esposa não recebe jóias e o marido não tem sexo. Os dois parceiros de um pequeno escritório de advocacia estavam almoçando quando de repente um deles parecia alarmado. Ele anunciou, tenho que voltar para o escritório imediatamente, esqueci de bloquear o cofre. O que você está preocupado perguntou ao outro. Quase aqui estão. Um pregador entrou em sua igreja e ele estava orando por Deus. Enquanto ele estava orando, ele perguntou a Deus: quão longo é de 10 milhões de anos para você. Deus respondeu: primeiro. O próximo dia, o pregador perguntou a Deus, Deus, quanto é 10 milhões de dólares para você. E Deus respondeu: quot. penny. quot Então, finalmente, no dia seguinte, o pregador perguntou a Deus, Deus, eu posso ter um de seus penniesquot. E Deus respondeu: Quero esperar um segundo. Um aluno perguntou a um professor de economia: - Qual é a diferença entre socialismo e capitalismo? O professor respondeu: O capitalismo é a exploração dos seres humanos pelos humanos O aluno: - E o socialismo O professor: - É o inverso, é claro. Um japonês (J) está no Aeroporto Internacional de Los Angeles, esperando seu vôo de volta ao Japão. Enquanto ele está esperando, ele vai ao balcão de câmbio para mudar seus dólares restantes. Ele conta seu dinheiro no balcão e diz ao funcionário (C): J: Espere um minuto. Quando cheguei aqui, recebi mais dólares para o meu iene. O que está acontecendo aqui C: Flutuações. O homem japonês se endurece. J: Bem, você também, americanos, também Washington, D. C. Um guia turístico estava mostrando um turista em Washington, D. C. O guia apontou o lugar onde George Washington supostamente jogou um dólar em todo o rio Potomac. Isso é impossível, disse o turista. Ninguém poderia jogar uma moeda que tenha quantas vezes você precisa lembrar, respondeu o guia. Quot Um dólar foi muito mais longe naqueles dias. quot Se você pode contar seu dinheiro, você não tem um bilhão de dólares. (C) J. Paul Getty Uma mulher bonita entrou em um bar e sentou-se ao lado de um advogado. QuotListen mel, ela disse, quotFor 50, eu faço absolutamente qualquer coisa que você quiser. O advogado tirou cinquenta dólares de sua carteira e disse: "Quente minha casa". Schneider solicitou uma agência de finanças para um emprego, mas ele não tinha experiência. Ele era tão intenso que o gerente lhe deu uma conta difícil com a promessa de que, se ele colecionasse, ele conseguiu o emprego. Duas horas depois, Schneider voltou com o valor total. Quot Amazingquot disse o gerente. Como você fez isso, quotEasy, Schneider respondeu. Eu disse-lhe se ele não pagou, diga a todos os outros credores que ele nos pagou. William: Eu posso ter algum dinheiro para o homem chorando fora Mamãe: o que chora. William: The thatsquos chorando, Ice Cream Ice Cream Q: Nestes tempos de mercado ocupado, como você pode chamar a atenção de seu corretor A: Say, quotHey, waiterquot (hes esperando sempre obter o preço.) Amigos John encontra seu amigo George e pergunta-lhe: touro João: Me faça um favor, você poderia me emprestar 100 cheques de George na carteira e nos bolsos, então responde: touro George: Desculpe, amigo. Eu tenho apenas 50. Touro João: Apenas 50 Não importa. Me dê os 50 que você tem, e você me deve mais 50. Gerente do banco: Desculpe, senhor, você não pode abrir uma conta com esse tipo de dinheiro. Eles são peças de madeira Lenhador: Mas eu só quero abrir uma conta de aparas. - Papai, você gostaria de economizar algum dinheiro - eu certamente faria, filho. Qualquer sugestão - Claro. Por que não me comprar uma bicicleta, então eu não usarei meus sapatos tão rápido. Diálogo entre dois amigos: - Ouvi dizer que você deixou cair algum dinheiro em Wall Street. Você era um touro ou um urso? Nem, apenas um burro simples. Um estúpido ladrão de banco correu para um banco, apontou dois dedos para o funcionário e disse: "Isso é um problema". Você não quer dizer um "up up", perguntou a garota. Quo não, disse o ladrão, perguntou um muckup. Eu esqueci minha arma. Einstein morre e vai ao céu apenas para ser informado de que seu quarto ainda não está pronto. Espero que você não se importe em esperar em um dormitório. Lamentamos muito, mas é o melhor que podemos fazer e você terá que compartilhar o quarto com os outros. O porteiro lhe contou. Einstein diz que isso não é um problema e que não há necessidade de fazer um barulho tão grande. Então o porteiro o conduz ao dormitório. Eles entram e Albert é apresentado a todos os habitantes presentes. Quero ver, aqui está o seu primeiro companheiro de quarto. Ele tem um QI de 180 quot. Por que isso é maravilhoso. Diz Albert. Podemos discutir matematicas e aqui é o seu companheiro de segunda sala. Seu QI é 150 porquê isso é maravilhoso. Diz Albert. Podemos discutir física e quot. E aqui está o seu amigo do terceiro quarto. Seu QI é 100Quanto Maravil Podemos discutir as mais recentes peças no teatro. Então, outro homem se move para capturar a mão de Alberts e agitá-la. É o seu último companheiro de quarto e estou arrependido, mas meu QI é apenas 80. Albert Albert sorri para ele e diz, então, onde você acha que as taxas de juros são encaminhadas? Onde os vampiros mantêm suas economias? Nos bancos de sangue. Uma noite, um Conselheiro viu Max nas mãos e nos joelhos. O que você está fazendo? Ela perguntou. Estou procurando por meu dólar, respondeu o rsquo Max. Eu perdi-o na estrada. Porquê, por favor, você procura por isso. Porquê o lightrsquos melhor herersquo Frog Duas mulheres estavam caminhando pela floresta quando um sapo (FROG) gritou para eles e disse: Touro FROG: Ajude-me, senhoras, eu sou um corretor Que, através de uma maldição de bruxas malignas, foi transformado em sapo. Se um de vocês me beija, eu voltei para o meu estado anterior. Uma mulher tirou a bolsa, agarrou o sapo e enfiou-o dentro da bolsa. A outra mulher (OUTRA MULHER), horrorizada, gritou, touro OUTRA MULHER: Você não o ouviu Se você o beijou, o inferno se transforma em um corretor de bolsa A segunda mulher (SEGUNDA MULHER) respondeu, touro SEGUNDA MULHER: Claro, mas hoje em dia fala O sapo vale mais do que um corretor. Existem dois tipos de economistas: - aqueles que não podem prever as taxas de juros, e - aqueles que não sabem que não podem prever as taxas de juros. Três meninos caminhavam pela praia um dia quando viram uma caverna. O primeiro garoto entra e está olhando uma nota de banco em uma grande rocha quando uma voz fantasmagórica chama Eu sou o fantasma da titia Abel e esses cinco dólares ficam na mesa O segundo menino entra e está alcançando o dinheiro quando o mesmo A coisa acontece novamente. O terceiro garoto entra, vê os cinco dólares e grita, eu sou o fantasma de David Crockett e esses cinco dólares vão no meu bolso. A inflação permite que você viva em um espaço mais caro sem se mudar. Um agente do FBI está entrevistando um caixeiro de banco depois que o banco foi roubado 3 vezes pelo mesmo bandido. Percebeu algo especial sobre o manquot perguntando ao agente. Simples, responde o contador. Ele estava melhor vestido cada vez. CAPITALISMO TRADICIONAL: você tem duas vacas. Você vende um e compra um touro. Seu rebanho se multiplica, e a economia cresce. Você os vende e se aposenta na renda. CAPITALISMO AMERICANO (ou Enro-capitalismo): você tem duas vacas. Você vende três deles para sua empresa aberta, usando cartas de crédito abertas por seu cunhado no banco, então execute um swap de debtequity com uma oferta geral associada para que você obtenha as quatro vacas de volta, com uma isenção de imposto Por cinco vacas. Os direitos leiteiros das seis vacas são transferidos através de um intermediário para uma empresa Cayman Island, propriedade secreta do acionista majoritário que vende os direitos das sete vacas de volta à sua empresa listada. O relatório anual diz que a empresa possui oito vacas, com uma opção em mais uma. Vender uma vaca para comprar influência com um novo presidente dos Estados Unidos, deixando você com nove vacas. Nenhum balanço fornecido com o lançamento. O público compra seu touro. UMA CORPORAÇÃO AUSTRALIANA: você tem duas vacas. Você vende um, aceita um imposto de lei prometido a pagar no prazo de 4 anos, e força o outro a produzir o leite de quatro vacas. Você está surpreso quando a vaca cai morta. UMA CORPORAÇÃO FRANCESA: você tem duas vacas. Você ataca porque você quer três vacas. UMA CORPORAÇÃO JAPONÊS: você tem duas vacas. Você redesenhá-los para que eles sejam um décimo do tamanho de uma vaca comum e produzir 20 vezes o leite. Em seguida, você cria imagens de desenhos animados de vacas inteligentes chamado Cowkimon e comercialize-os em todo o mundo. A GERMAN CORPORATION: Você tem duas vacas. Você os reengine para que eles vivam por 100 anos, comam uma vez por mês e se leitem. UMA CORPORAÇÃO BRITÂNICA: você tem duas vacas. Ambos estão loucos. UMA CORPORAÇÃO ITALIANA: você tem duas vacas, mas você não sabe onde elas estão. Você vai para o almoço. A RUSSIAN CORPORATION: você tem duas vacas. Você os conta e aprende que você tem cinco vacas. Você os conta de novo e aprende que você tem 42 vacas. Você os conta de novo e aprende que você tem 12 vacas. Você pára de contar vacas e abre outra garrafa de vodka. A SWISS CORPORATION: Você tem 5000 vacas, nenhuma das quais pertence a você. Você cobra outros por armazená-los. UMA CORNIA CHINESA: você tem duas vacas. Você tem 300 pessoas a orde-las. Você reivindica o pleno emprego, alta produtividade bovina e prende o jornalista que relatou os números. UMA NOVA ZELÂNDIA CORPORATIVA: você tem duas vacas. Aquele à esquerda é meio fofo. O aluno e o professor de economia. Um aluno perguntou a um professor de economia: - Qual é a diferença entre socialismo e capitalismo. O professor respondeu: - O capitalismo é a exploração dos seres humanos pelos humanos. O estudante: - E o socialismo. O professor: - É o inverso, é claro. Um guru do mercado entra em uma pizzaria para pedir uma pizza. Quando a pizza está pronta, ele vai até o balcão para obtê-lo. Há um funcionário pergunta a ele: Quero cortá-lo em seis peças ou oito peças. O guru responde: estou me sentindo bastante com fome agora. Você deve cortá-lo em oito pedaços. "Viver na terra pode ser caro, mas inclui uma viagem gratuita anual ao redor do sol. Um homem que usava um singlet e chinelos entrou no banco e praticamente gritou para o caixeiro, ldquoYo mulher, quem eu falo para abrir uma conta bancária sangrenta neste banco de sangue sangrento. O caixeiro disse-lhe educadamente que baixasse a voz enquanto perturbava o outro Clientes e que ela poderia abrir sua conta bancária para ele. O cara estava praticamente espumante na boca. Diga-me, diga-me o que fazer E nenhuma mulher está abrindo minha conta sangrenta. Vocês mulheres são apenas boas para cozinhar, limpar e fazer bebês. Eu quero falar com um manrdquo O caixeiro levantou-se em um golpe, foi ao escritório do gerente do banco e explicou a situação para ele. O gerente do banco disse a ela que, embora o cliente sempre estivesse certo, esse cliente estava definitivamente errado. Ele voltou com o caixa para definir o cara em linha reta. Sobre o tempo que um homem mostrou uprdquo O cara era tão alto, se não mais alto do que antes. Eu apenas ganhei 25 milhões de dólares na loteria e essa mulher sangrenta insistiu que Shersquos capaz de abrir minha sangrenta conta para mim. Disse que o gerente do banco era quase tão alto como o cara. LdquoSeu deveria limpar as janelas e organizar os arquivos. Donrsquot se importa com ela. Letrsquos vai para o meu escritório sangrento e vejo o que podemos fazer sobre o seu cadastro sangrento. Fui ao banco e passei minhas economias. Descobri que tenho todo o dinheiro que eu já precisaria. se eu morrer amanhã. - Henny Youngman Uma esposa entra e grita, ldquoHoney Empacota suas roupas Eu acabei de ganhar o lotteryrdquo Seu marido grita de volta, ldquoBut o que eu deveria packrdquo A esposa responde, ldquoI DONrsquoT CUIDADO APENAS EMBALAGEM E SORTEU Um cara no trabalho entrou em uma competição E ganhou uma viagem à China. Está lá agora. Tentando ganhar uma viagem de volta A verdadeira medida da sua riqueza é o quanto você valeria se perder todo o seu dinheiro. Minha mãe decidiu cortar seu orçamento doméstico sempre que possível, então, em vez de ter um vestido seco, ela lavou a mão. Orgulhoso de suas economias, ela se vangloriava com meu pai, acho que Fred, nós somos cinco dólares mais ricos porque eu lavei este vestido à mão. Quão bom, meu pai respondeu rapidamente. Quite-o novamente. Negociar online é simplesmente ótimo. Eu acho que realmente acelera as coisas. Agora recebo minhas chamadas de margem 5 vezes mais rápido do que antes. Um economista é um especialista que saberá amanhã porque as coisas que ele previu ontem não aconteceram hoje. Isso é estranho, porém, porque este é o meu trabalho pela primeira vez e tudo, mas eu poderia jurar que estava ganhando mais dinheiro na faculdade apenas trabalhando para meus pais como sua filha. - Melanie Reno. Por que os ostras de donrschot dão à caridade Porque theyrsquore marisco Quando Albert Einstein morreu, ele conheceu três neozelandeses na fila fora do Pearly Gates. Para passar o tempo, ele perguntou quais eram seus QIs. O primeiro respondeu 190. quotWondderful, exclamou Einstein. Podemos discutir o contributo de Ernest Rutherford para a física atômica e minha teoria da relatividade geral. O segundo respondeu 150. Quot Good, disse Einstein. Estou ansioso para discutir o papel da legislação livre de armas neozelandesas na busca da paz mundial. O terceiro neozelandês murmurou 50. Einstein fez uma pausa, e então perguntou: qual é a sua previsão para o déficit orçamentário no próximo ano. A financiadora feminina mais bem sucedida era a filha dos faraó. Ela foi ao banco do Nilo e lançou um profeta. Um homem em um balão de ar quente percebeu que estava perdido. Ele reduziu a altitude e viu um homem abaixo. Por favor, use-me, mas você pode me ajudar? Eu prometi a um amigo que eu iria encontrá-lo há uma hora, mas não sei onde estou, disse ele. O homem abaixo respondeu: você está em um balão de ar quente pairando aproximadamente a 30 pés acima do solo. Você está entre 40 e 41 graus de latitude norte e entre 56 e 57 graus de longitude oeste. Para o qual o balonista respondeu: você deve ser um corretor. Para o qual o homem no chão disse: eu sou, mas como você conheceu o A resposta veio de cima: tudo o que você me disse é tecnicamente correto, mas não tenho ideia do que fazer de sua informação, e o fato é que ainda estou perdido. Francamente, você não tem sido muito ajuda até agora. O homem abaixo respondeu: "Você deve ser um comerciante". A que o balonista respondeu: "Sim, eu sou", mas como você conheceu. O que o homem no chão disse: quot? Você não? Saiba onde você está ou para onde você está indo. Você subiu à sua posição atual devido a uma grande quantidade de ar quente. Você fez uma promessa que você não tem idéia de como manter e espera que eu resolva seu problema. O fato é que você está exatamente na mesma posição em que você estava antes de nos conhecermos, mas agora, de alguma forma, é minha culpa. Um novo gerente gasta uma semana em seu novo escritório de corretor com o gerente que ele está substituindo. No último dia, o gerente de partida diz a ele, deixei três envelopes numerados na gaveta da mesa. Abra um envelope se você encontrar uma crise que você não pode resolver. Três meses abaixo da pista, há um drama importante, tudo dá errado - o material usual - e o gerente se sente muito ameaçado por tudo. Ele lembra as palavras de despedida de seu antecessor e abre o primeiro envelope. A mensagem dentro diz quotBlame seu antecessor. Ele faz isso e fica fora do gancho. Cerca de meio ano depois, a empresa está sofrendo um mergulho nas vendas, combinado com sérios problemas de mercado. O gerente abre rapidamente o segundo envelope. A mensagem lê, quotReorganizequot Isto ele faz, e a empresa rapidamente rebote. Três meses depois, em sua próxima crise, ele abre o terceiro envelope. A mensagem dentro diz quotPrepare três envelopesquot. Investimento Inteligente Se você tivesse comprado 1000,00 de ações da Nortel há um ano, agora valeria 49,00. Com a Enron, você teria 16,50 dos 1.000,00 originais. Com a WorldCom, você teria menos de 5,00. Se você tivesse comprado 1.000,00 de Budweiser (a cerveja, não o estoque) há um ano, bebeu toda a cerveja e, em seguida, entrei as latas para o depósito de 10 cêntimos, você teria 214,00. O banqueiro caiu ao mar de um veleiro de amigos. O amigo pegou um conservador de vida, levantou-o, não sabia se o banqueiro podia nadar, e gritou, quer que você flutue sozinho ... Por quê, o banqueiro respondeu, mas isso é uma hora de falar negócios. Na pizzaria A forex Guru (GURU) entra em uma pizzaria para pedir uma pizza. Lá, o garçom (WAITER) pergunta-lhe: Bull WAITER: Devo cortá-lo em seis pedaços ou oito peças touro GURU: Estou me sentindo bastante com fome agora. Você melhor cortou em oito peças. Caro pai, eu realmente ótimo. Estou fazendo muitos amigos e tudying muito. Com todo o meu tofu, não consigo pensar em nada de que preciso. O se você quiser, você pode fingir me dar um cartão, eu adoraria saber de você. Amor, Seu querido Filho, EU NOSSO QUE astroNOmy, ecoNOmics e oceaNOgraphy são bem-vindos para manter até mesmo um estudante feliz ocupado. Não esqueçamos que a busca do kNOwledge é uma tarefa NOble, e você nunca pode estudar eNOugh. Amor, papai Einstein morre e vai ao céu apenas para ser informado de que seu quarto ainda não está pronto. Espero que você não se importe em esperar em um dormitório. Lamentamos muito, mas é o melhor que podemos fazer e você terá que compartilhar o quarto com os outros. O porteiro lhe contou. Einstein diz que isso não é um problema e que não há necessidade de fazer um barulho tão grande. Então o porteiro o conduz ao dormitório. Eles entram e Albert é apresentado a todos os habitantes presentes. Quero ver, aqui está o seu primeiro companheiro de quarto. Ele tem um QI de 180 quot. Por que isso é maravilhoso. Diz Albert. Podemos discutir matematicas e aqui é o seu companheiro de segunda sala. Seu QI é 150 porquê isso é maravilhoso. Diz Albert. Podemos discutir física e quot. E aqui está o seu amigo do terceiro quarto. Seu QI é 100Quanto Maravil Podemos discutir as mais recentes peças no teatro. Então, outro homem se move para capturar a mão de Alberts e agitá-la. É o seu último amigo do quarto e estou arrependido, mas o meu QI é apenas 80. Albert Albert sorri para ele e diz, então, onde você acha que as taxas de juros são encaminhadas. A inflação está cortando dinheiro ao meio sem danificar o papel. Troca de moeda Um japonês (J) está no Aeroporto Internacional de Los Angeles, esperando seu vôo de volta ao Japão. Enquanto ele está esperando, ele vai ao balcão de câmbio para mudar seus dólares restantes. Ele conta seu dinheiro no balcão e diz ao funcionário (C): J: Espere um minuto. Quando cheguei aqui, recebi mais dólares para o meu iene. O que está acontecendo aqui C: Flutuações. O homem japonês se endurece. J: Bem, você também ama os americanos. Por que as fraldas são como 10 contas? Porque você precisa mudá-las. Helium estava acordado. As penas caíram. O papel estava parado. As facas cresceram acentuadamente. Lápis perdeu alguns pontos. O equipamento de caminhadas estava próximo. Elevadores levantaram-se, enquanto as escadas rolantes continuaram a declinar lentamente. Os interruptores de luzes estavam desligados. Os equipamentos de mineração atingiram o fundo do rock. As fraldas permaneceram inalteradas. As linhas marítimas ficaram em uma quilha uniforme. Os preços dos balões foram inflados. E as baterias explodiram na tentativa de recarregar o mercado. Economia - comprando o barril de whisky que você não precisa para o preço da vaca que você não pode pagar. O McDonalds acabou de adicionar outro item ao seu menu de 1 valor. O estoque do Citigroup não pode comprar amigos, mas você pode obter uma classe melhor de inimigos. Spike Milligan Um jovem corretor decidiu tirar um dia de folga e visitar alguns de seus professores em sua antiga escola. Quando ele entrou na entrada, ele percebeu que um cachorro estava atacando uma criança pequena. Ele rapidamente agarrou o cão e o agitou com as duas mãos. No dia seguinte, o jornal local relatou a história com a manchete, quotValiant estudante salva garoto de feroz dogquot. O corretor de bolsa chamou o editor e sugeriu fortemente que uma correção fosse emitida e que o jornal diria aos leitores que ele era um corretor de Wall Street bem sucedido e não um aluno. No dia seguinte, o jornal emitiu uma correção e a manchete lida, que o corretor de ações morreu mata o mascotquot da escola. Novo colchão Um homem (MAN) chama o seu revendedor fx (REVENDEDOR) ansioso e sem respiração com essa urgência em sua voz. Ele diz: touro MAN: Feche todas as minhas posições, tudo rápido, imediatamente. O negociante do fx tenta falar com o homem, mas o homem diz: touro MAN: Deixe-me contar-lhe um segredo. Você sabe que eu tenho casado há 6 anos e fui seu cliente por 5 anos. Bull CONCESSIONÁRIO: Sim, continue, diz o negociante da FX. Touro MAN: Bem. Minha esposa tem essa coisa sobre o mercado. Seus avós perderam tudo no crash da GBP e desde então sua família encontrou investir no mercado semelhante ao pecado original. Quando nos casamos, prometi-lhe que seguiria os passos de seus pais e nunca me aventurar no mercado FX e sempre deixaria todo nosso dinheiro sob o colchão. Bull CONCESSIONÁRIO: Uau, eu não sabia disso. Eu acho que você quer o dinheiro porque está perdendo. Touro MAN: Não, eu quero o dinheiro porque ela pediu um novo colchão e está sendo entregue em dois dias. Há duas coisas que você está melhor não assistir na fabricação: salsichas e estimativas econométricas. (Edward Leamer) Conselheiro ndash aquele que cobra dinheiro por um conselho de ações para cobrir suas perdas no mercado. Advisory Service - um consultor que perdeu uma quantidade considerável de dinheiro e iniciou novos negócios. Tarde - uma chance diária de devolver o dinheiro que você fez naquela manhã (ver sexta-feira). Aprendiz - qualquer pessoa que olhe em sua tela pouco depois de fechar um acordo lucrativo. Média Abaixada - o que você tem a fazer se abrir uma posição longa e tiver que ir ao banheiro. Average Up - o que você precisa fazer se você abrir uma posição curta e tiver que ir ao banheiro. Bad TradeStupid Trade ndash um acordo não lucrativo que outra pessoa desempenha, o que não corresponde à sua estratégia de negociação. Parte inferior - (quando você tem uma posição longa aberta), o local onde você desiste da média e vende (quando você tem uma posição curta aberta) o local onde o livro recomenda que você abra uma posição curta. Ruptura uma pausa que você tira quando tiver 2 negócios rentáveis ​​ou 5 negócios não lucrativos seguidos. Corretora - alguém que estudou muito e tem uma licença para perder legalmente seu dinheiro por um minuto de taxa adicional. Ndash canadense aquele que é curto qualquer estoque que você possui. Gráfico - o que você verifica depois de sair da negociação, tentando entender o que deu errado. Stock barato - um estoque cujo preço irá diminuir assim que você decidir não abrir uma posição curta nele. Confusão - 6 posições abertas. Síndrome do Coyote - quando você sente um impulso irresistível para morder seu próprio braço para não clicar novamente no mouse. Day Trading - negociação que você começa muito tarde e saia muito cedo. Double Up ndash uma frase que você emprega para explicar sua posição aberta depois que você acidentalmente comprou mais em vez de vender o que você tinha. Down On the Day - uma situação temporária até logo após o próximo acordo. Excelente Empresa - qualquer estoque que você não conheça sobre o qual você realiza um negócio lucrativo. Excelente investimento a longo prazo - Posição Trading que foi no caminho errado logo após você abriu uma posição. Estoque caro - um estoque cujo preço aumentará assim que você decidir não abrir uma posição longa. Expert ndash um novato que ainda não começou a negociar (ver Licensed Expert). Fóssil - um cara bastante envelhecido, fazendo menos de 90 ofertas por dia. Freak ndash aquele que pode realizar três negócios lucrativos seguidos. Friday ndash uma oportunidade semanal para devolver tudo que você ganhou na semana (ver Tarde). Análise Fundamental - o processo de verificação se você pode abrir uma posição curta em um estoque. Gap Up - um estoque que tem um preço de abertura mais alto do que um fechamento foi no dia anterior, e irá diminuir se você o comprar, mas continuará a aumentar se você o vender. Genius - o que você está nos olhos de um Aprendiz se Lady Luck lhe favorecer 3 vezes seguidas. Halt (estoque) ndash (uma posição aberta) iminente boas notícias ou realmente más notícias, mas de qualquer forma, a coisa mais assustadora possível. Destaque - vender no rali, enquanto um cara na TV fornece os motivos complexos por que o estoque é especial. Home Run - cada acordo que você considera minuciosamente, conte a outros comerciantes e não faça você mesmo. Huge Player - 1. Um cara com mais de 15 mil dólares para a esquerda. 2. Qualquer comerciante que tenha estado em tal situação por mais de três meses. Idiota - um tolo que lhe dá seu estoque para cobrir sua lucrativa posição curta. INCA - (se uma posição longa estiver aberta) algum creep que coloca uma oferta de 50.000 ações diretamente quando você abre uma posição longa (se uma posição curta estiver aberta) do mesmo cara, abrindo uma posição longa. IPO - cianeto caro. IPO (Internet) - flambeacute de cianeto caro com açúcar. Joker - um profissional que toma uma pausa para rir para si mesmo (veja Professional, Break). Nível 2 - o círculo no Inferno, onde Satanás explica uma maneira extremamente complicada de como perder uma grande quantidade de dinheiro por um curto período de tempo. Licensed Expert - um cara com uma licença da Série 7 que ainda não começou a negociar. Loudmouth - 1. Quem diz algo perto de você, enquanto você está perdendo um acordo. 2. Um novato que não pode puxar o gatilho no início, mas, finalmente, faz isso, gritando: quotYahoo O seu Lucky Deal - Lance Deal - um negócio lucrativo feito por alguém que não se encaixa muito na sua estratégia. Almoço dinheiro - o que você desperdiça entre as 11 e a 1 p. m. (ET). Gerente - um comerciante do dia que descobriu um sistema de negociação nunca perca. Margem - (se você estiver acordado) uma situação segura com um enorme retorno potencial (se você está para baixo) um truque maligno por forças invisíveis que podem fazer com que você perca mais dinheiro do que você. Margin Call - o que acontece quando sua empresa de compensação faz um erro contábil. Market Maker - aquele que configurou uma câmera de vídeo secreta atrás de você e que leva o outro lado de cada um de seus negócios não lucrativos. Moron - um blockhead, comprando sua lucrativa posição longa. Média móvel - uma linha encaracolada que não tem nada a ver com o movimento do preço se você tiver uma posição aberta. Dor - saindo na perda, reverte sua posição em um estoque e depois observando-o de acordo com o que você sabia que seria em primeiro lugar. Posição Trading - day trading que foi no caminho errado logo que você assumiu uma posição. Pro - um cara no centro comercial que não diz nada e continua sorrindo o tempo todo (veja Joker). Scalping - perdendo apenas um oitavo de uma vez. Deal secreto é um acordo que você não diz ao Aprendiz quando ele pergunta como você está fazendo. Lista curta ndash uma lista diária de ações que irão subir e nunca puxar para trás. Pedido de Lista Curta ndash um pedido enviado à empresa de compensação que contém uma lista de todos os estoques que você poderia abrir posições curtas ontem e amanhã, mas não hoje. Aperto curto - (quando você tem uma posição curta aberta) quando uma pessoa que você nunca conheceu antes e que não deve ter nada contra você tenta machucar você e sua família por propósito (quando você tem uma posição longa aberta) uma prova de que Você é um verdadeiro gênio. Situação especial - quando você assiste seu limite de parada perdida passar e abrir uma posição de maior volume em vez de sair da negociação (ver Investimento de Longo Prazo). Distribua o ndash (se um negócio for rentável) compartilhando sua riqueza (se um acordo não for lucrativo), um fabricante de mercado malicioso que o destrói. System Trading - uma frase que você emprega para explicar ao Aprendiz como seu comércio não funcionou da maneira que você quis dizer. Análise Técnica - (tradicional) um voodoo, o sangue animal e cânticos excluídos (Point and Figure), um voodoo realmente estranho, o sangue animal e cânticos excluídos. Topo - (quando você tem uma posição longa aberta) o ponto no gráfico onde o preço das ações retrocede rápido antes de sair (quando você tem uma posição curta aberta) o ponto exato onde você cobre. Treinador - o único homem da sala que nunca tentou o comércio intradiário em sua vida. Trend Line - uma linha imaginária na tabela de preços que só muda quando o mercado está fechado ou quando você não está olhando. Up On The Day - o que você é quando o mercado fecha, não levando em conta as taxas de ingresso. Uptick - (quando você tem uma posição longa aberta) adicionou esperança (quando você tem uma posição curta aberta) um fabricante de mercado, deixando todos os outros (se nenhuma posição estiver aberta) uma boa chance de perder algum dinheiro através da abertura de uma posição curta. Volume Spike - (uma posição aberta) confirmação de que você é a pessoa mais inteligente ou o maior idiota na Terra (nenhuma posição está aberta) confirmando que você é a pessoa mais inteligente do planeta, mas você não estava prestando atenção. Dave tem sido um jeito muito barato durante toda a vida. Sua família se reúne ao redor dele enquanto ele está deitado no seu leito de morte. Dave olha para eles e pergunta: todos vocês estão aqui, Wherersquos Bessierdquo ldquoIrsquom here. rdquo, sua esposa diz. LdquoThe kidsrdquo ldquoWersquous aqui, Dadrdquo eles respondem. LdquoDonrsquot se preocupe com Dave, todo mundo aqui. rdquo Bessie o tranquiliza. Dave pula na cama e grita, ldquoWell, se todo mundo aqui, então, por que é a luz no kitchenrdquo. Um investimento de longo prazo é um investimento de curto prazo que falhou. O financiamento financeiro, o corretor de ações, o investimento, o economista e as piadas de investimento, o humor e os desenhos animados são um Movimento de mercado aleatório, fazendo com que um investidor se confunde por um gênio financeiro. É um período de 6 a 24 meses, quando as crianças não têm permissão, a esposa não tem jóias e o marido não tem sexo. Qual a sua conta comercial e carteira será quando você faz um folheto sobre essa dica quente que sua secretária lhe deu. O que seu corretor usa para explicar por que seus fundos mútuos foram cobrados durante o último trimestre. PERGUNTA: Quando uma pessoa decide se tornar corretor de ações RESPOSTA: quando ele percebe que ele não tem o carisma para ter sucesso como agente funerário. Um banqueiro de investimentos americano estava no cais de uma pequena aldeia grega costeira quando um pequeno barco com apenas um pescador atracou. Dentro do pequeno barco estavam vários grandes atum de aleta amarela. O americano elogiou o grego sobre a qualidade de seu peixe e perguntou: quanto tempo leva para pegá-los. O grego respondeu: apenas um pouco. O americano então perguntou por que ele não ficou mais tempo e pegou mais peixes. O grego disse que ele tinha o suficiente para sustentar as necessidades imediatas de sua família. O americano perguntou então: Mas o que você faz com o resto do tempo. O pescador grego disse que eu durmo tarde, peixe um pouco, brinco com meus filhos, faça uma sesta com minha esposa, Maria, ando pela aldeia todas as noites, onde eu Sip vinho e jogar cartas com meus amigos, eu tenho uma vida cheia e ocupada. O americano zombou, eu sou um MBA de Harvard e poderia ajudá-lo. Você deve gastar mais tempo pescando e com o produto, comprar um barco maior com o produto do barco maior, você poderia comprar vários barcos, eventualmente você teria uma frota de barcos de pesca. Em vez de vender sua captura para um intermediário, você venderia diretamente ao processador, eventualmente abrindo sua própria fábrica de conservas. Você controlaria o produto, processamento e distribuição. Você precisaria deixar esta pequena aldeia piscatória costeira e passar para Atenas, depois em Londres e, eventualmente, em Nova York, onde você dirigirá sua empresa em expansão. O pescador grego perguntou, mas, por quanto tempo isso tudo isso leva, para o qual o americano respondeu, 15 a 25 anos. Mas o que então The American riu e disse que é a melhor parte. Quando chegar a hora certa, você anunciará um IPO e venderá as ações da sua empresa ao público e se tornará muito rico, você faria milhões. Milhões. Então, o que o americano disse, então você se aposentaria. Mova-se para uma pequena aldeia costeira de pescadores onde você dormia até tarde, pescaria um pouco, brinde com seus filhos, faça uma sesta com sua esposa, passeie até a aldeia nas noites em que pudesse saborear vinho e jogar cartas com seus amigos. Houve uma tremenda reviravolta no mercado hoje: um comerciante que saltou de uma janela no piso térreo, viu uma tela de computador no sétimo andar e fez uma curva em U. Cotações de investimento para. 12 meses atrás, se você tivesse comprado 1.000 valores de estoque ABC, agora você teria 35. Se você tivesse comprado 1.000 de cerveja, agora você teria 41 milhões de latas de cerveja vazias. Assim sendo. Invista na cerveja É alguém que investe o seu dinheiro até o seu desaparecimento Um homem aposentado visitou um médico para procurar conselhos médicos para o que ele suspeita como problemas de saúde novos e muito incomuns. Doc, sinto falta de ar, tonturas, suores frios, não posso dormir. Você pensa que vou desmoronar a qualquer momento em breve? Doutor: Sim. Você deve ser da Wall Street Federal Express e da UPS fusionar para se tornar FED UP. Para mais piadas continuar para a próxima página